LA VACANZA DELL'ITALIANO MEDIO
2a Parte, La Vacanza

Prefazione.

Questo racconto si basa su assolute leggende e situazioni fantoziane, raccontante un po a mò di comici di Zelig, col solo intento di farvi fare due risate e niente più. Man mano che andrete avanti nella lettura però, sono sicuro che vi accorgerete di quanto, in realtà, alcune situazioni siano del tutto veritiere. E' inoltre probabile che, in alcuni frangenti, il linguaggio usato sia un po fuori dal comune, o meglio, fuori dal contesto di questo sito, ma con epipeti che fanno del tutto parte del nostro linguaggio comune, specialmente in quelle situazioni che andremo a descrivere.

Pronti? Bene, allacciate le vostre cinture di sicurezza virtuali e avviatevi in questa vacanza del tutto particolare...

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Sei finalmente caduto in letargo, senza neanche renderti conto che, incredibile davvero, l'aria condizionata dell'hotel funziona; riprendi a sognare le fanciulle che dolcemente ti fanno vento e ti offrono frutta e cocktails a volontà, il tutto immerso in un paradisiaco paesaggio tropicale pieno di palme, verde e limpido mare, ma soprattutto con moglie e figli che nei tuoi sogni si allontanano sempre di più.
Al mattino ti svegli reduce da quel fantastico sogno, apri gli occhi e realizzi di essere in hotel e non ai tropici, ma sei talmente rilassato che accetti il fatto con un sorriso. Abbracci la moglie soddisfatto, ti ricordi persino di avere un figlio e che, assieme a loro, oggi disporrai di una fantastica giornata di sole e mare.

Da buon vacanziero, ti fai portare la colazione a letto gustandotela come se fosse chissà cosa, anche se fondamentalmente si tratta di panini imburrati con marmellata, cappuccino che arriva in camera già freddo, senza schiuma, e con appena un assaggio di caffè. Ma sei servito e riverito, quindi la colazione ha più gusto di quella che generalmente fai a casa o al bar, questo è l'importante. Ah, la vacanza, che bello!

Finalmente cominciano i preparativi per recarsi in spiaggia. Tua moglie già comincia a darti consigli su come vestirti, in quanto giudica che i pantaloncini corti e la canottiera siano un abbigliamento adatto al bambino, non a te. Tu però te ne freghi e decidi di indossare esattamente l'abbigliamento del figlio con ovvie taglie maggiorate per sfruttare ogni comodità possibile. Tua moglie intanto si attarda, perchè lei deve necessariamente truccarsi ed essere sempre presentabile anche per andare in spiaggia: vestitino leggero ma elegante di un orrendo verde pisello alla moda, capelli ordinati, bigiotteria varia, e intanto sono le 11 del mattino. Decidi quindi di affacciarti sul balcone per dare uno sguardo alla città e chiamando a te il figlio. Apri le porte finestre e... Capogiro, mancamento! Una folata di aria estremamente calda ti investe e ti ricorda che fino ad ora usufruivi di aria condizionata! Ti riprendi dallo shock a fatica, pensando che forse farsi 10 giorni in albergo e al fresco non sarebbe una cattiva idea. Ti sporgi dal balcone e dai uno sguardo alla ridente cittadina. C'è traffico si, ma è il traffico del vacanziero, sempre meglio di quello della tua metropoli di fiducia quando ti rechi al lavoro. In lontananza si intravede la spiaggia, molto in lontananza a dire la verità; sai già che non è possibile, ma ti sforzi di cercare un segnale di quel verde e di quelle palme che sognavi durante la notte, ovviamente non trovandone traccia. Ti fumi una sigaretta sul balcone, tanto per abituarti al caldo e tentando di ignorare le lamentele del bambino che comincia ad annoiarsi, poi finalmente la tua compagna da segni di vita e tutto pare essere pronto per la giornata di mare.

Fatti gli ultimi preparativi e messi gli asciugamani da spiaggia nei sacchettoni di plastica, è finalmente giunto il momento di partire. Arrivati nella hall dell'albergo, tua moglie ovviamente "ricorda di essersi scordata" qualcosa e si perde un altro quarto d'ora in attesa che ritorni. Nel frattempo tu vieni osservato come un alieno dai clienti dell'albergo, sarà forse per quella canottiera a strisce che ti sei messo? E chissenefrega pensi tu, siamo in vacanza e andiamo al mare, mica ad una sfilata di moda?! L'ascensore si apre e vedi tornare tua moglie che, ovviamente, ne ha approfittato per dare una ritoccatina al trucco e per cambiare gli orecchini che stonavano col vestitino verde pisello. Consegni le chiavi e finalmente via, fuori, all'aperto!

Oramai riabituato all'aria condizionata, vieni rinvestito da un'altra ventata di aria tremendamente calda. Stai quasi per ripensarci, ma poi ti viene in mente la frescura della spiaggia e il rinfrescante bagno in mare (e, a dire il vero, ti tornano in mente anche le palme, i cockatails, le fanciulle...), quindi decidi di proseguire.

Arrivato alla macchina, ti ricordi che questa il giorno prima ti aveva dato qualche problemuccio, ma fondamentalmente qui il percorso sarà breve, quindi non dovrebbero esserci grossi inconvenienti. Entri dentro quella che oggi è una fornace a 4 ruote, ancora non è salito il resto della famiglia e già sei tutto sudato. Il volante scotta come non mai e ricordi di avere quel maledetto parasole, si, ma nel bagagliaio! Digrignando i denti metti in moto e vai, cercando di non pensare ad altro che non sia spiaggia: alla via così!
Arrivi in prossimità della spiaggia, praticamente maledicendo le centianaia di persone che a tuo avviso ti stanno tagliando la strada con le loro biciclette, ma oramai sei giunto alla mèta desiderata da mesi e mesi. Adesso non rimane che... Parcheggiare! NOOOooOOOOooOOOoo! Noti infatti che il traffico in prossimità della spiaggia è praticamente nullo, ma tutte le macchine sono accalcate nei relativi parcheggi, sia quelli ricoperti da fresche frasche, sia quelli in mezzo al viale principale, sotto il sole. E così non ti rimane che percorrere quel viale per decine di volte, in attesa che qualche bagnante decida di andare a pranzo a casa sua. La moglie sbuffa innervosita, quasi come se stesse dando dell'incapace a te che non riesci a trovare un parcheggio. Eppure, se solo avesse evitato di truccarsi per più di un'ora, forse... Mah! Il bambino, com'era ovvio che fosse, una volta stufatosi di giocare con i pochi giocattolini messi a disposizione, prende a lamentarsi: "Mammaaaaa, ma quando si arriva?" - "Mammaaaaa, ho fame!" E c'hai ragione tesoro mio, pensi tu, ma vedi di startene un po zitto! Sono oramai passate le 13, e il bambino viene azzittito con una merendina confezionata e un po di brodaglia calda che una volta si usava chiamare acqua. Tua moglie continua ad aggiustarsi il trucco guardandosi ripetutamente nello specchietto, e l'ha talmente aggiustato che quasi non ne rimane traccia. E tu sei stato zitto fino ad ora, ma adesso è giunto il momento di farglielo notare, e che cavolo! "Invece di togliertelo ora il trucco, era meglio se partivamo due ore prima, magari trovavamo parcheggio!". Lei per un attimo accusa il colpo, sa di essere in torto marcio, ma poi ovviamente finisce per dare la colpa del ritardo a te, perchè sei tu quello che non ti sei occupato di niente in camera, quello che ha solo pensato a mettersi canottiera e pantaloncini, mentre lei ha dovuto vestirsi per se, vestire e lavare il bambino, occuparsi della roba da portare in spiaggia. Tu taci, ma la tua mente ha imparato a sognare brevemente, e in quella nuvoletta di coscienza a mò di Homer Simpson, ti vedi rifilare un cazzottone dritto in faccia con lei che si accascia sul cruscotto e non parla più. La nuvoletta però sparisce immediatamente, e un improvviso movimento ti riporta alla realtà: si tratta di un auto, proprio li, davanti a te, che incredibilmente sembra uscire da un parcheggio. Evvai, è fatta! Naturalmente si tratta di un posto al sole, ma a questo punto meglio così che niente.

Paghi la bellezza di 6 euro e ti compiaci con te stesso per aver provveduto alle monetine. Chissà se a questo ci aveva pensato tua moglie, quando si truccava, lei! Prendi i sacchettoni della spesa pieni di asciugamani e cianfrusaglie varie, ovviamente la spiaggia libera è a un paio di chilometri di distanza, così come è altrettanto ovvio che tuo figlio si rifiuti di camminare dopo 100 metri e che a te tocchi prenderlo in braccio. Bambino da una parte e sacchettone dell'Esselunga dall'altra, arrivi in prossimità della spiaggia, dove, come un miraggio, intravedi un bar. 3 Focaccine veloci per tutta la famiglia, ripiene di prosciutto cotto plastificato e di formaggio fuso, non da un forno, ma dal caldo, 2 bottiglioni d'acqua minerale ghiacciate (almeno quelle), gelato per il bambino, e finalmente via per l'ultima tappa!

La sabbia scotta sotto i piedi, in lontananza senti le grida di alcuni giovani che si divertono allegramente. Arrivi in prossimità della battigia dove noti una distesa allucinante di "cadaveri" distesi sopra gli asciugamani. Ne scavalchi quanti più puoi, alla ricerca di un pezzettino di spiaggia dove tu possa avere almeno 3 metri da una parte e 3 metri dall'altra di spazio vitale. Ma niente da fare, la distesa di persone pare non avere fine, quindi ti accontenti di condividere 3 metri di spiaggia con altre 6 persone.

Vengono distesi gli asciugamani e, stanchi, vi accasciate. Il bambino gioca tranquillamente, e ci credo pensi tu, l'ho portato in braccio io per tutto il tempo! Chiudi gli occhi e riesci finalmente ad avere un attimo di tranquillità, cullato dal dolce rumore delle onde che si infrangono sulla spiaggia. Quando una folata di vento fresco ti investe, riesci persino a pensare nuovamente alle palme e a quelle deliziose fanciulle che ti fanno fresco con i loro ventagli. Tutto finalmente sembra essere così perfetto, quando improvvisamente vieni riportato alla realtà da una manciata di sabbia che ti arriva giusto giusto in faccia, e subito dopo odi una terrificante voce che più o meno recita: "Gollanine, braggialetti, aggendini" NOoooOOooOoooooo!!! Ti alzi di scatto incazzato come una bestia e questa volta non sarà una nuvoletta di Homer pensiero, ma un reale vaffa e che non si permetta di protestare! Con tuo sommo sgomento però, ti accorgi del luccichio nello sguardo di tua moglie, perchè si, lei ha messo gli occhi su una collanina di finto corallo che non si lascerà sfuggire per niente al mondo. A tue spese ovviamente! E così, oltre al disturbo ricevuto, ti tocca fare pure un sorriso mentre paghi il vù cumprà di turno, fra l'altro l'unico vù cumprà della storia con il quale non hai potuto contrattare. 25 euro per quella collanina!

Torni a chiudere gli occhi, sforzandoti di far tornare le palme, le fanciulle e quant'altro, ma stranamente si rifiutano di apparire, forse dovuto al fatto che sei troppo nervoso. Vabbè, e che sia sole allora! Cerchi di ritrovare la tranquillità, ma niente da fare, il dolce rumore delle onde viene offuscato dalle urla dei ragazzini che giocano a pallore, e dalla fstidiosissima radiolina del vicino di asciugamano. E poteva forse, quella stramaledetta palla, non cadere a pochi centrimetri dalla tua faccia, gettandoti nuovamente sabbia addosso? Giammai! Ti rialzi di scatto, prendi la palla e la scagli violentemente contro i ragazzini. I loro genitori ti guardano pure male, tua moglie anche, tu però hai una faccia talmente adirata che tutti distolgono immediatamente lo sguardo da te e si limitano ad un perentorio: "Che gente...". Oltretutto, ti senti mandare pure a quel paese da quei ragazzini ben poco educati, così tua moglie ti vede alzarti e correre verso di loro temendo il peggio! Oddio, esclama, ma tu corri solamente verso di loro tentando di alzare quanta più sabbia possibile in faccia a tutti quelli distesi, poi, esasperato, ti tuffi in acqua come in un gesto liberatorio.

E l'improvviso cambio di temperatura ti toglie di dosso l'ira e l'offuscamento derivato dal caldo, emergi dalle acque fiero di quello che hai fatto e con un sorrisone a tutta bocca. Non c'è che dire, l'acqua ti ha rimesso immediatamente in sesto, tutto felice addirittura inviti moglie e figlio a farti compagnia. Tutti e tre giocate in acqua come ragazzini, rinvigoriti, dimenticandosi degli attriti avuti sino ad ora.
Che sia finalmente cominciata la vacanza? Forse si, forse in vacanza bisogna liberarsi di tante cose, fregarsene degli altri e pensare di più a se stessi. Si, da questo momento in poi, la vacanza sarà perfetta!

Ma sarà veramente così? Lo scoprirete nella prossima puntata.



Badrose