Prefazione.

Questo racconto si basa su assolute leggende e situazioni fantoziane, raccontante un po a mò di comici di Zelig, col solo intento di farvi fare due risate e niente più. Man mano che andrete avanti nella lettura però, sono sicuro che vi accorgerete di quanto, in realtà, alcune situazioni siano del tutto veritiere. E' inoltre probabile che, in alcuni frangenti, il linguaggio usato sia un po fuori dal comune, o meglio, fuori dal contesto di questo sito, ma con epipeti che fanno del tutto parte del nostro linguaggio comune, specialmente in quelle situazioni che andremo a descrivere.

Pronti? Bene, allacciate le vostre cinture di sicurezza virtuali e avviatevi in questa vacanza del tutto particolare...

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E con quella convinzione in mente, deciso di fregartene di tutto e tutti, la tua giornata prosegue liscia come l'olio. Certo, il ritorno dalla spiaggia sarà lungo e pesante, dovrai comunque riprenderti in braccio il bambino e portarlo fino all'auto che adesso sarà incandescente più che mai, ci sarà da fare i conti col traffico serale sicuramente più intenso di quello mattutino. Però oh, tutto sommato e malgrado gli inconvenienti, ti sei goduto 5 ore di sole e mare ed era solo il primo giorno, da domani farai piani più appropriati e soprattutto ti aspetta una serata in tutto relax e una nottata da passare al fresco dell'aria condizionata. E quindi affronti le peripezie del ritorno in tutta tranquillità, neanche accorgendoti della fatica e del caldo.

Arrivi in albergo attorno alle 19 e questa volta lasci che siano tua moglie e il bambino ad entrare per primi sotto la doccia. Sembra un atto di cavalleria, in realtà sai che così facendo potrai sfruttare fino all'ultimo secondo utile sotto la doccia prima di uscire per la cena, mentre intanto, lei, si vestirà, truccherà ecc. ecc., in pratica farà tutte quelle cose che tu impiegherai la bellezza di tre minuti: asciugata rapida, stropicciata ai capelli, primi vestiti che ti capitano.

Mentre sei sotto la doccia senti nuovamente frignare tuo figlio per un non ben precisato motivo, e allora ripercorri con la memoria quando anche tu eri bambino, cercando di capire se è solo tuo figlio che rompe inevitabilmente le scatole sempre e comunque, oppure se è prerogativa... Il tuo viaggio indietro con la memoria dura la bellezza di 15 secondi, dopodichè ti parte un sogghigno e un chissenefrega, tanto c'è tua moglie che si occupa del bambino adesso mentre tu sguazzi beatamente sotto l'acqua. E ci mancherebbe altro dici a te stesso, con tutta la strada che mi son fatto portandomelo sulle spalle...

Intoni una stupida canzoncina del quale non conosci che il ritornello e chiudi il cervello godendoti lo scrosciare dell'acqua sulla pelle, quando un "Sono quasi le ottooo!" ti riporta alla realtà. E che diavolo, possibile che i momenti di massimo relax durino sempre così poco?

Chiudi i rubinetti e finisci di bagnare i pochi angoli rimasti asciutti della stanza, chiedendoti come facciano le donne a non schizzare acqua ovunque mentre tu proprio non riesci neanche facendo la massima attenzione. Dopo una rapida passata di asciugamano, con il cervello ancora in totale relax, ti presenti in camera tutto nudo venendo fulminato dallo sguardo di tua moglie che fa girare dall'altra parte il bambino. oOops! E vabbè, che sarà mai? Ti vesti frettolosamente e fortuna vuole che tua moglie ti abbia preparato pantaloni e camicia sul letto, perchè altrimenti tu avresti optato, anche per la sera, per pantaloncini corti e canottiera. Ti avvii verso la porta fiero di essere pronto prima di tutti, ti volti in attesa che ti raggiungano, quand'ecco che tua moglie decide di farti la domanda alla quale non vorresti mai rispondere: "Stò bene vestita così?" - E non è che tua moglie sia vestita male, fra le altre cose è pure una bella donna, è solo che... Si, insomma, è vestita normalmente, niente che ti faccia girare inorridito dall'altra parte, ma sicuramente neanche niente di trascendentale, e allora che te lo domanda a fare? Di sicuro noti la collanina di falso corallo comprata giusto quest'oggi in spiaggia al modico prezzo di 25 Euro, ma tu hai la prontezza di non farti scappare nient'altro che un: "Sei bellissima". Lei ti sorride dolcemente tutta felice e tu ricambi pensando di essere un genio e che per questa volta l'hai scampata.

E' la prima sera di vacanza, quindi scegliete quel ristorantino tanto carino che avevate intravisto lungo il tragitto della mattina e dove si cucina pesce fresco che tu, cittadino modello di metropoli industriale, durante l'inverno puoi solo sognare. L'ambiente è pure discretamente romantico nonostante il ristorante sia all'aperto e ci sia un casino unico fra traffico e schiamazzi vari, ma d'altra parte è un luogo turistico e non puoi pretendere diversamente. Il menù prevede tante belle cose delle quali però tu conosci poco il significato e improvvisamente ti rendi conto, con un po di tristezza, che in fin dei conti siete due operai abituati a piatti di "bassa lega" o quantomeno non così raffinati. Onde evitare di spendere un patrimonio scegliendo poi un piatto che non vi piacerà, andate di classico antipastino di mare, risotto di mare, fritto misto, il tutto contrassegnato, sul menù, con un bel 14-18-24... EURO! E subito prende piede la tipica discussione sul rapporto lira-euro, su come qualche anno fa questi fossero appunto prezzi in lire e che abbiano convertito tutto al rapporto di 1000 lire uguale 1 euro. Accuse alla sinistra, accuse alla destra e incazzamenti vari col bambino che ordina di tutto lasciando però buona parte del cibo nel piatto.

Paghi il conto e naturalmente decidi che quella sarà la prima e ultima volta che mangerete in quel ristorantino, già pregustando la pizza del giorno dopo, non tanto per il piacere vero e proprio, quanto piuttosto per la salute del tuo portafoglio.

Vi avviate camminando, quando improvvisamente ti rendi conto che state andando a passo di lumaca senza una mèta ben precisa trascinando per mano l'assonnato bambino; in pratica girando attorno alla piazzola dove è parcheggiata l'auto. E a quel punto, inizi a pensare.

Pensi a quando stavi in ufficio progettando la vacanza e dove a sua volta pensavi e fantasticavi un paio di settimane di relax e follie, magari banali, ma pur sempre follie. Pensavi infatti che quest'anno avresti voluto sentirti nuovamente giovane, giusto quei 10 anni in meno che ancora hai nel fisico e nello spirito, quei 10 anni in meno che avresti voluto sfruttare passando una notte in sfrenati balli latini americani con tua moglie, sorseggiando un cocktail di tanto in tanto per poi finire la serata in spiaggia, magari facendo l'amore in mare per poi addormentarsi sotto le stelle e risvegliandosi alle prime luci dell'alba.

I pensieri (e fortunatamente anche la tristezza) vengono portati via dal clacson di un auto che stava per investirti e, a riportarti definitivamente alla realtà, ci pensa il conducente di sì e no 20 anni che ti manda candidamente a quel paese. Ma d'altra parte è quello che avresti fatto anche tu, quindi come dargli torto? E poi giusto questa mattina ti sei ripromesso di vivere al meglio questa vacanza, quindi accetti il tutto con un sorriso e festante avvisi la famiglia che è meglio andare a letto presto e prepararsi riposati alla giornata di domani. Dopo tutto, spiaggia, sole, cena di pesce, riposo al fresco dell'aria condizionata... Ma si, forse meglio fare l'uomo di mezza età e godersela in santa pace, piuttosto che scoprire realmente di non aver più 20 anni e rimanerne delusi.

E quindi arrivate in albergo, rapida, ennesima doccia rinfrescante, aria condizionata a manetta; insomma, tutto pronto per farti nuovamente avvolgere dai tuoi sogni fatti di belle spiagge e suadenti donne. Neanche trenta maledettissmi minuti però, tua moglie ti intima di spegnere l'aria condizionata perchè "fa male al bambino!". NooOoOOOoooooo!!! Tu cerchi di convincerla che la temperatura rimarrà sempre e comunque abbondantemente sopra i 20 gradi e sai anche benissimo che in realtà è SOLO lei ad aver freddo, così come è solo lei che l'altra estate, quella passata a casa, si alzava la notte a chiudere le finestre e si metteva pure la copertina addosso... Ma tant'è, onde evitare inutili discussioni passando pure per padre snaturato, con rammarico ti rialzi e spegni.
Torni a letto e nel giro di 5 minuti. Tutti dormono candidamente tranne te, vuoi perchè la temperatura è insopportabile, vuoi perchè il nervosismo adesso ti farebbe sudare pure se ci fossero 10 gradi sotto lo zero. Quindi prendi il tuo pacchetto di sigarette e decidi di trascorrere la prossima mezz'ora fuori in terrazzo per sbollire il nervoso, non prestando la minima attenzione a non far rumore perchè sì, se si dovessero svegliare tua moglie o tuo figlio, sotto sotto ti faresti pure una grassa risata. Sul balcone, grazie alla quiete, all'aria decisamente più gradevole e alla sigaretta, riesci a riprendere il controllo e smetti di sudare. Chiedendoti se mai le tue disavventure avranno fine, decidi di rientrare e di metterti a dormire. Sono oramai le 2, ma finalmente cadi in un sonno profondo.

Il tuo sogno è alquanto strano... Non noti niente, non vedi niente, senti solo una voce provenire da chissà dove, come una cantilena, una nenia sussurrata che più o meno fa così: "mamma... mammaaa...". Senti dei rumori, come se qualcuno accanto a te si stesse alzando dal letto; apri a fatica gli occhi rivolto verso la sveglia e vedi dei led luminosi che indicano le 3:45, ma non riesci a capire cosa stà succedendo, se tutto sia sogno o realtà e immancabilmente torni a dormire beatamente. Il tuo sogno è sempre confuso, ma adesso c'è qualcuno che ti culla dolcemente, chiamandoti: "tesoro... tesoro...?" - Il dolce cullare si trasforma però repentinamente in strattonamento e la voce si fa più dura: "tesoroo...?!" - Ti svegli di soprassalto ancora rivolto verso quei led luminosi che adesso indicano le 4:01, poi ti giri e vedi tua moglie che quasi ti sovrasta e ancora rincoglionito dal sonno le chiedi: "che c'è?!". "E' il bambino, stà male, deve aver preso un'insolazione e non riesce a dormire". NoOOooOOooOOOooO!!!

Ti togli il torpore dovuto al sonno di dosso, scendi dal letto e da buon padre ti avvicini al bambino per vedere come sta. Dopo un rapido sguardo e un paio di domande, scopri che tuo figlio non riesce a dormire perchè ha ovviamente la pelle arrossata dal sole, non un'insolazione, perchè lui è stato a giocare sulla sabbia com'è normale che sia e non ha passato l'intera giornata sotto l'ombrellone come tua moglie. E magari, se tua moglie, sempre lei, avesse evitato di voler l'aria condizionata spenta, probabilmente tuo figlio avrebbe dormito tranquillo e beato senza ribollire! Tua moglie nel frattempo chiama la hall chiedendo se avessero a disposizione qualche crema o pomata contro le scottature, ma ovviamente non è così. Tu già temi cosa potrebbe accadere di li a poco, ma preferisci far finta di non pensarci e anche far finta di prenderti cura effettiva di tuo figlio. Del resto, più che alcune paroline di conforto... Inevitabilmente, non appena tua moglie riaggancia il telefono, odi quel "tesoro?" sussurrato dolcemente che è solo preludio ad un "non è che andresti a cercare una farmacia aperta per comprare una cremina che non serve assolutamente a niente ma l'importante è spiaccicare qualcosa addosso al bambino per farlo sentire meglio?". Ed infatti, non proprio così, ma quella è comunque la richiesta della tua adorata moglie, che aggiunge anche un "io intanto accendo l'aria condizionata per vedere se riprende sonno". Ah si? Tu accendi l'aria condizionata mentre io me ne vado in giro alle 4 di notte in una città sconosciuta per cercare una farmacia aperta che presumibilmente non ci sarà?! La fulmini con lo sguardo e tutto sommato la manderesti pure a quel paese, ma non riesci ad andare oltre ad un seccato: "Sì, vado!"

Imbestialito e senza proferir più parola, inizi a metterti su le prime cose che capitano e pensi che adesso ci mancherebbe pure che, LEI, avesse qualcosa da obiettare sul tuo abbigliamento... Tua moglie si accorge che il tuo sguardo e la tua espressione facciale sono più simili al Jack Nicholson in Shining che non a quelle dell'uomo con cui sta assieme da anni, quindi ha il buon gusto di non aggiungere niente e di dedicarsi al bambino. Esci dalla stanza dicendo non più di un semplice "vado...", scendi nella hall e chiedi informazioni per la farmacia, sicuro che ti verrà detto che di aperte non ce ne sono. Ahitè, la farmacia Comunale fa servizio notturno... Giri di qua, svolti a destra di là, a dritto fino a, poi di nuovo a destra fino alla piazza. E certo pensi tu, che ci vuole? Come se abitassi lì e non fossi pure abbastanza rincoglionito dal sonno...

Sarà forse l'aria che ti rinfresca il cervello, sarà forse che altro non vuoi se non che questa giornata termini, sarà quel che sarà, ma non ne sbagli una e arrivi dritto alla farmacia! Ti consegnano un gel, ringrazi, riprendi la strada per l'albergo, sali in camera aprendo la porta di scatto e... Il bambino dorme beatamente e vieni accolto da uno "SHHHHH!" che fa più casino di quanto ne abbia fatto tu aprendo la porta. Tu mostri il gel a tua moglie e lei ti fa cenno di no, che non serve più. Non serve più?! Mi sono alzato alle 4, sono andato in farmacia, rientro alle 5 e non serve più?! Il tuo primo pensiero è quello di scagliare il gel in testa a tua moglie e mentre ci pensi ti accorgi di avere già il braccio in alto pronto per il lancio, poi improvvisamente noti che lei ti sorride invitandoti ad entrare nel letto, ma soprattutto che indossa quel completino trasparente che tu tanto adori...

Posi il gel, ti spogli, entri nel letto e finalmente ricordi di amarla. E mentre fai l'amore con lei ti accorgi pure che l'aria fresca dell'aria condizionata ti carezza la schiena e ciò ti provoca un senso di maggiore piacere. Che lei nota, con altrettanto piacere... Intravedete le prime luci dell'alba filtrare dalle tapparelle e stanchi, entrambi, vi lasciate andare in un sonno profondo, abbracciati piacevolmente come di rado è accaduto negli ultimi tempi.

Sì, domani dovrà necessariamente essere una bellissima giornata, questo è il tuo ultimo pensiero prima di cadere nel sonno. E sogni, sogni di essere sdraiato accanto a lei su soffici sabbie tropicali e verdi palme, dove dolci e suadenti ragazze vi sventolano con i loro ventagli, offrendovi di tanto in tanto cocktails e frutta a volontà...

Fine terza parte.

Badrose